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September 28 抓紧最近听的最多的字眼就是抓紧！
陈亮妈妈说：抓紧啊，不小啦，们噶亮亮都快啊撒；
吉玮妈妈说：要抓紧啦，等你结婚，们噶玮子万一回不来，我跟她爸爸一定到场；
小姐说：王小朵可要抓紧啊，我只能你一年哦，为做你伴娘减一年肥，我可等不起啦，这张老脸没法看啦；
青蛙说：我暂时不想结婚，我等得起你等不起，抓紧找个男朋友吧；
同事说：你房子都买了，抓紧办了吧；
爸爸说：抓紧趁你妈妈在上海的这段时间把大事儿解决了吧。
呵呵，我也想抓紧，可是爱情、婚姻不是那么容易到能够召之即来啊。谁不想像吉玮陈尧那样五六年相濡以沫顺理成章走入婚姻殿堂？谁不希望像陈亮孟宪晶那样一拍即合闪电结婚？对吧呵呵。
所以大家莫着急，和我一样吧，慢慢地等，静静地盼。
让我再当一回伴娘吧，正儿八经的伴娘——文静的！
一切都终究会有的，哪怕是我奢望的纯粹的感情和越来越不靠谱的婚姻。 April 07 在北京等我清明这三天，我不知道怎么说，短暂、快乐、充实，这些些词都太轻了，没法形容。 星座说：今天的你们可能动也不想动一下，懒洋洋的。很多事情在今天都会有个不错的结束，但是你们怎么也开心不起来，相反的，还有些气闷呢。 真是太准了！今天一天我超级难受，堵得慌，整个打不起精神，不断深呼吸、叹气，做什么事都不能集中精神，闭上眼睛就是小姐小草刘秘书。 想想啊，从上上周五我们就开始盼，整整一个星期，我们一直为了区区几张票一惊一乍担惊受怕，直到火车开前十几分钟才彻底放下心来，多不容易啊，不是当事人真的无法体会。正是经过这一番折腾，当我们见面时就更加激动，加上我们多少个日子没见了，那种兴奋不是失眠、尖叫、拥抱能表达出来的。 这么多年，我们几个真的一点都没变，小姐还是那么美，小草还是那么搞笑，我还是那么缺心眼儿。共同点就是还是那么能吃，从见面一直吃到分手！即使这样，还是留下不少遗憾吧，至少没吃够。比较经典的几句话——小姐每吃一口包子，都瞅着我美美的说一句：好吃；小草说：如果再多给我们两天，我们还是会吃成这样！刘秘书看见我们仨女生如此能吃，那副表情我八辈子都记得，他还说看见我们就饱了。哈哈其实他也不简单，一口气吃下五个狮子头！是我见过吃下最多狮子头的人！ 其实，只要在一起，吃什么都香。今天，我把你们从北京给我背来的东西全都吃了一遍，每一种都那么好吃，可是却不香、吃得不高兴。只要有你们，做什么都带劲儿。每天走那么久，我也不觉得累，还觉得满眼花红柳绿特别美。 这次见面，让我对人生有了重新规划的冲动。我有点知道自己想要什么了，知道什么能让我开心和满足了。这两三年来，这三天是最美好最难忘的，一下子感觉回到了七八年前。 感谢老天爷，没有清明时节雨纷纷，给了我们风和日丽的三天，太完美了！ 真正的朋友就是这样吧，与物质无关，与利益无关，就是一种心灵的默契和性情的相投。不必花天酒地，也无须相从过密，一夕畅谈就能胜过太多虚浮的东西。而且，无论相隔多远分别多久，都没有陌生感。得友如此，人生何贫之有？良朋对我有一种感召力，我始终会回到北京的！希望越快越好！ March 27 天知道我有多期待欢迎欢迎热烈欢迎！王璇璇祁爽要来看我呢！！我已经几百年没有这样激动的感觉了，死水般的心就像平静的湖水被机关枪扫射一般，手脚都冰凉了，脑子一片空白，真没想到兴奋也有这些症状。 还有七天。 老天求求你，给个好天气吧，这７天里，风随便刮，雨随便下，温度随便将，只要清明三天风轻云淡就好。我要招待我两年未见的好朋友呢，拜托拜托，我要他们玩得舒畅吃得痛快！ 其实稻香村的点心可以不吃，只要你们如期到来我就磕头谢谢了。 February 11 我喜欢……我喜欢在小小的世界里。
 我喜欢看满天空的云朵。
我喜欢看刺眼的太阳。
 我喜欢睡前躺在床上听电视。
我喜欢被窝里超暖和。
我喜欢每天早上被阳光晒醒，甜甜的暖暖的清清醒醒的。
我喜欢M记。
我喜欢光明的特浓牛奶。
我喜欢浓浓厚厚白白的奶油。
我喜欢乐事厚片，原味儿的。
 我喜欢明亮耀眼的颜色。
我喜欢各种漂亮的文具。
我喜欢写字。
我喜欢摘录所有喜欢的语句。
我喜欢疯狂的买书，可是都不看。
我喜欢看恐怖片爱情片文艺片大片。
我喜欢多拉A梦。
我喜欢蜡笔小新。
我喜欢柯南。
我喜欢整天挂着Q。
我喜欢冷笑话。
我喜欢干净。
我喜欢早上洗头洗澡。
我喜欢一个人生活。
我喜欢没事儿就只待在家里。
我喜欢那些花儿。
我喜欢高高扎着兔尾巴。
我喜欢大晴天。
我喜欢安静。
我喜欢微笑。
我喜欢想想过去。
我喜欢写写温暖的废话。
我喜欢像电影电视剧一样的活着，明知那不可能。
October 25 有感要发洗了澡，清清爽爽地刚躺下，手机响了，直觉告诉我是他的短信。果不其然！微微笑翻看着信息，只是在告诉我他在青岛的一天都看到什么做了什么，问我想要什么礼物。这份心意让我超满足，我什么都可以不要。
今天早上一打开手机，就意外地收到信息，暗自紧张，比我还早的短信通常不是什么好兆头。智能手机的反应很慢，好不容易打开，压根儿没有想到是他的——我到青岛了，刚下飞机。悬着的心落下来了，而且超温暖，因为我很自然就想起小陶哥哥对我说过，他每到一个地方，下了飞机第一件事就是给他女朋友报平安。这就说明这个人住进了他的心里，我抱着手机又倒在了床上，琢磨着怎么回复。
认识这个男生才三两天，没见过面，打过一次电话网聊过一个多小时，身高体重相貌家境背景一无所知，应该不能算作认识，可是感觉很不错，我相信吴优哥哥不会害我们的。可能没有见面，聊天比较自在，他比我腼腆多了，一直说我能掰嘿嘿。不知道见了面会怎样。呵呵先培养感情好了。阿弥陀佛，千万不要是又一次的玩弄小暧昧。
我还真是越挫越勇，屡败屡战。每次都带着饱满的热情和无尽的期待，摔了也不怕。跌跌撞撞死磕到底！过去的就删掉，把内存空出来，留着装新内容！
雨下了一天，抑郁了一天，挂了一天的开心网也没开心起来，简简单单的几条短信却给萎靡不振的我打了一针鸡血，顿时精神呢。
他打牌了，我睡觉了。
安！明天会雨过天晴的。
September 25 幸福链这两天看了太多节目太多电视剧，其实就是看了很多幸福，想法很多，写了好几次都半途而废了。
首先值得高兴的是，我终于摆脱了我多年的一个猜想——我是不是克朋友的姻缘。我在扬州最亲密的两个朋友、在北京多年的舍友要好的同学以及现在身边最贴心的同事，包括我自己在内，都为感情伤透了脑筋！我总是想，也许是我命中不易犯桃花，害得我得姐妹们也不顺利。就在前天，我才松了一口气，文静妹妹已经小花儿有主告别单身了。
今天下班分手后，我的公交转弯的那个十字街头，文静妹妹在等红灯，本以为她会看见我的车会注意我，我准备好了笑容预备冲她摇摇手，真是自作多情呢。人家专注地打着电话，整个世界就剩下那小小的一片地方，周围的车水马龙与她丝毫没有干系。我还是笑了，谁都能看出她在跟谁通话，我真心为他们开心，满心都是祝福。我替她高兴，从现在起，她不会孤单寂寞不会在这个远离父母的城市害怕难过，想吃的时候有人做，想玩的时候有人陪，生气的时候可以无理取闹肆意发泄，委屈的时候可以撒娇哭诉，高兴的时候有人陪着哈哈笑。。。。多好！
恋爱中的宝贝们都是遭人羡慕的。姐姐说看了弟弟和女朋友的照片很羡慕。是啊，那么灿烂的笑容那么自然的依偎，照片记录了点点滴滴的爱情历程：她的生日他为她一根根点燃心型蜡烛，她甜甜地闭上双眼双手合十虔诚地许下相伴永远的愿望；他的博客为她留了特别的位置，注上特别的称谓——z小美。。。。。。
现在的小孩比我们幸福。想当年，我们只有一步胶卷相机，拍出的照片很多都不尽人意。也不可能拍很多洗很多，会心疼胶卷。很多美好不靠脑子的话就只能遗失了。
说不羡慕那绝对是骗人的。我只是发现原来幸福真的都是那么相似。
打开我的电脑我的相册，我找到了和雯一样年轻漂亮的笑脸——那不就是大学时代的我吗！虽然每个文件夹里的男主角不一样，时间地点不同，我的年龄阅历更是差别很大，表情却真的都那么那么的相同。所以说恋爱中的女人最美丽。那些男主角不都为我做过现在弟弟为他的小美做过的事情吗。
那几年，北京的各个区县、学校的各个角落，我很自豪地说出很多love story。
刚入学，就有一双很深很大令每个女生都羡慕的眼睛注视着我，每晚推着他的“白马”等在我宿舍门口甚至都还不知道我姓甚名谁；再没有空调的报告厅开会时坐我后排的他看我睡得可香可熟却满头汗就一个劲儿地在我后面吹气；没头没脑地问我喜欢喝牛奶还是酸奶，随后傻乎乎的拎着筐跟在我后面给我买最大瓶的酸奶；中午在没人的台阶上趴在他膝盖上一起读英语讲故事；为我杀蟑螂、除坏人；心情不好的时候陪我爬围墙在校园长椅上哆哆嗦嗦说一宿；深夜迷路，在王府井的某一立交桥下跳舞哈哈；最喜欢抱着我转圈圈；喜欢裹着他大大的衣服奔来跑去；我们一起骑过车、骑过马骑过臭臭的大骆驼；在极端热的天气，我们游过沙湖走过沙漠；在极端冷的天气，我们爬过黑龙潭；我生日，利用职务之便给我做特别节目；考试前一天通宵在马兰拉面给他补课…………
那个他对我关怀备至，心甘情愿当我保姆，陪着我吃遍京城玩转京城；凛冽的寒风中为我在图书馆门前排队、占座再去买早饭，听我使唤随时候命给我买零食；用他那个小小电饭煲偷偷给我做土豆炖牛肉；为了我去做家教，每拿到一次钱就任我挥霍一把……当我“四岁娃娃”，宝贝儿地捧在手心。
即使那个最垃圾的坏家伙，也给我过好多好多对家的美丽幻想。
我貌似是一个有点幸福就显摆的小女人。其实那种快乐真的是掩饰不住的，那种甜蜜不用刻意地大秀恩爱就能散发出来。还有，我有严重的选择性失意，每一次失败，我都不解过、委屈过、痛哭过、苦闷过，可是那样撕心裂肺的感觉我真的回想不起来呢，能够想起来的全都是美好。
说到这里，自然而然想到了我钟情的周迅，以及她对待感情的高调态度。看周迅上《鲁豫有约》，一如既往的并不避讳感情的话题。
周迅：现在对我们来说，结不结婚已经没有区别了。
鲁豫：你在金像奖上说，感谢我的爱人大齐。我对爱人这个词特别敏感，要是说爱人了，就是应该结了。 周迅：这跟结不结婚没有关系，他在我心里就是我的爱人。 最后周迅说：
我在这里再一次真诚、诚恳的表达一次，我跟大齐，直到我们将来老去，死去，我们都是会一直在一起的。 看到这里，能不佩服这个真性情的小女子吗。她出道十四年了，身边的女性越来越妖艳越来越性感，她还是那样淡淡的妆容、简单的发型、清爽的纯黑纯白服饰。一直保持内心的单纯，她始终不变举手投足间透露着精灵古怪的那种可爱。最感动的是她每一次都爱到极致，那么投入。不是每个女人都可以那样不畏伤害破釜沉舟地去爱。她为他唱《大齐》，他为她设计礼服，他牵着她的手她穿着她设计的礼服出现在世人面前，大家应该不会记起曾经李某人带给她的伤痛吧。那些坎坷都已烟消云散，她的嘴角上扬，清澈的大眼咕溜溜转动，精致的笑脸显得更加爽朗灵动。 鲁豫：大齐设计的服装好不好看？ 她快乐的回答：很好看啊！这是一份心意啊，心意比什么都重要。 鲁豫：要是不好看，会穿吗？迅：不可能不好看！ 我想如果大齐在看电视，一定很想紧紧把她抱在怀里，一定超满足！国庆期间我的计划就是看《李米的猜想》和《画皮》，她的演技更是没话可说。 想对姐姐说：其实你才是我们的目标，你才是我最羡慕的，准确地说是嫉妒——有着包容自己疼爱自己的老公，有着漂亮精怪的儿子，有着自己的房子家庭！我无数次地幻想过我拥有这一切时会是什么心情和表情。可能我也会失眠吧，那时因为乐疯了！
想对yoyo说：找不到能爱的人，情愿居无定所过一生。
想对恋爱中的宝贝们说：一定要珍惜——很土却很实在的话！
看到别人幸福，哪怕是电视剧里的，我都会觉得很有动力，觉得幸福并不遥远。
幸福会传染的。
明天我幸福不幸福？
我不知道。
我知道，我明天会很困！
——0：38，关机。
August 28 为了忘却的纪念当我把qq签名改成“俩月”，大家纷纷问我什么意思。
两个月前，我兴冲冲去南京，当时，大家都替我鼓劲打气，希望能如我预料，和青蛙的关系有所改变。
呵呵，结果呢，确实有了改变，只是与我愿违，往着相悖的方向发展。
因此，俩月，整整俩月没有见面，没有短信没有电话，甚至没有正儿八经的聊天。可怜的联系仅仅是hello & goodbye。
两个月的时间足够我放下一个人。当然我从来没有刻意给自己设置什么期限。我向来相信事情总会有它自身的发展轨迹，不必勉强不必强迫。因为越接近时限，就会越迫不及待想看到一个在心里设想已久的结果如期上演。
我是喜欢挑战有难度的事情，战胜和超越着实能给人莫大的成就感，但是我绝对不会去做超渺茫的事情，也许我只是不愿意为了放不下你而放下我的骄傲。
这一次，我已经做得足够多。对得起自己更不亏欠他。
我已经不会每分每秒每时每刻都挂念他，可还是会牢牢记住那个日子，我觉得重要。谈不上刻骨铭心，只是难以忘怀，为什么，我也说不清楚。大概是因为我第一次这么认真，所以想每一个相关的日子都想变成纪念日吧。
俩月，我就放下了他。
仨月的时候，我连这个日子都不会想起。
因为清醒！
清醒的人是痛苦的。可惜，人愈大，便愈来愈清醒。
你清醒地知道那个人是否适合你。
你清醒地知道他是否一个能够跟你共度余生的人。
你清醒地告诉自己，算了吧，不要爱上他。
你清醒地计算代价，然后考虑自己是否付得起这个代价。
你清醒地不容许自己将来后悔。
你清醒地知道激情火花和恩情道义的分别。
——张小娴
姐妹们，不要因为男人，让自己哭。
——写给我的唐唐和我的姐姐。
July 30 有你的城市July 09 我以为我可以不想你我以为，减少上网时间，只要不让我不看见那个狗狗头像，只要不让我看见你一直在线，我就可以不放你在心上，就可以没有任何跟你联络的冲动。
我承认，我错了！ 你的作息我已经很了解。即使不上网，我也能知道你会在。于是，我会忍不住想，你会不会给我留言？会不会以为我隐身，像从前一样跟我说话？ 于是，我偷偷地点击了“宽带连接”。。。 我以为，有爸爸妈妈在身边，我的日子丰富了充实了，会没有时间去想你。
再次承认，我被你打败！ 常常以为很专心地在陪伴家人，突然回过神，发现想的却是那一点点可怜的被我反复想过无数次的细节。 更糟糕的是，我的夜晚完全被你占据。离开南京后，我再没有睡过一个完整的美觉。
所有这些，都是我心中的遗憾，我明明白白知道。
我自欺，有一分钟就足够。 不敢再看张小娴的书，所有小女人的心思，被她一览无余。让我心慌得厉害。
可是当我打开唐诗宋词，难过地发现仍然有很多失意的诗词，即使与感情无关，也被我牵强附会地联系上。 中毒很深。此生仅此一次！ 我很想给你给自己一个期限，却发现我做不到，所有的期限我都嫌短，都被我无限延长。。。
我不后悔我做过的事情，因为我知道，如果不做我以后会更后悔。
当有一天，我能够坦然地告诉你，我曾经如此爱过你，那一定是我不爱你了。我会把所有所有我为你所受的折磨仔仔细细说给你听，当故事，笑着说。 有这样一段经历，感觉是超级复杂的。我可以确信的是，能这样毫无功利奋不顾身的喜欢你，我很骄傲，我终于体验了喜欢一个人的滋味。
我希望，当我盯着你看的时候，你的目光不再闪躲；
我希望，你一直叫我蓝宝宝； 我希望，你不要如此忧郁和严肃，想当初，正是你的开朗和风趣打动了我； 我希望，你能一如往昔的关心我，那个寒冷冬季，我是那么感激你的短信和电话，温暖地被我存进了“我的青蛙”，偷偷地告诉你，我甚至很无聊地想过，如果有一天，我死了，我希望你能找到我手机里的这一切。因此，我不敢藏得太隐蔽，我怕你一辈子都没有机会知道； 我希望，你能毫无顾虑，别躲开呢！ 电话没了睡眠，我不怕头疼，只害怕如果每次当它响起，错过你声音。
这个害怕渐渐多了余~~ June 18 情有独钟喜欢上这家伙已经四个多月啦。 而且，有与日俱增的趋势。唉！
（手机座，手机链，八音盒，长长的那个是捶背用的——要是青蛙真的给我捶背，我会美成什么样，天知道！没良心的，人家给你揉过背捏过腰，竟然如此忘恩负义！ｙｙ下好呢） 算是我的一个纪录。呵呵 继续保持~~
这俩是今天刚买的，唉，也顾不上最近的危机了。该花的还得花呀。 其实我已经是克制了，不该花的少花，还有俩没舍得呢，一来是贵二来是丑，算呢。
亲爱的朋友们，要是看到精致的可爱的frogy，不要抠门，朵朵买单。多多益善~~ June 12 不想睡不想睡
我要陪你一整夜
我要幸福的催眠
天旋地转的晕眩
不想睡
我要陪你一整夜
我要今天的完美
不要明天的幻觉
夜了为什么还不想睡，因为你还没睡。
工作劳累辛苦，记得那几个超级寒冷的冬夜，我通宵达旦加班加点，你一直在陪我。又冷又困的感觉，比死还难受。你体贴地让我先睡，隔半个小时电话一次，那么辛苦地伴着我，太难忘呢。
我喜欢的夏天夜里，被黑和静包围，陪你聊天。不完全是回报，我愿意陪你，只要能让你不困，只要你能按时完成任务，我就不觉得累。
这样的感觉很好。
节日里，见你以后，我一直被那种微酸微醺的感觉迷惑着，无奈、茫然，很复杂很慌乱。唉~
每次见面都似瞬间燃烧的花火，完美一会会儿换我好多天的失落。认了认了，这就是命。
梦做一半比较美，那个人还没睡，我也不睡。
我发现我真的是个呆子。
一段和弟弟的对话，小孩的纯情让我无比怀念和感动。学生时代的恋爱实在无法形容的美好。很熟悉~
成：我想买对戒，925银的，网上一对才50元左右，你说行吗？你之前带的那彩金的多少钱？
、 恩…算了，意思下，她过生日，所以表示下
7月4号，从开始恋爱，到现在一天一只纸鶴，一并送上！
朵：哇！太纯情了太感动了！
成：呵呵，叠多了没意思，一天一只没负担，里面还写那天和她想说的话！
用个好罐子装上，里面藏上戒指，要她们宿舍人偷偷放在她床上，然后和她说礼物没到，让她失望，然后，哈哈
朵：戒指要试呢。不是怎么买。
成：她17，量过了，准备个绳子，带不上给我挂着，我就准备挂
…………
………………
这样的事情再也不会在我身上发生了，谁还会为我用心良苦？我也未必会像几年前那样心甘情愿接受廉价的首饰。
感慨下。
此时，你问我怎么还不睡，我想告诉你，我陪你。但不能，不给你一丝毫的负担和压力。就是不想让你知道。 May 28 发泄我受不了别人，于是我决定成全自己。 其实这几个月我一直在想，我要告别的，或许不是过去，而是我自己。 我一直催眠自己，只要积极地工作，积极地生活，积极地把日子变得丰满，只要露出积极的样子，我就能成功地打一个马虎眼，至少骗过我自己，也让爱我的人少一些担心。 但没用，问题还在，这样不能满足我充实我，我克服不了我的不安。我要求上进！ 我明白，这个时候，我需要冷静，然后干掉他，不能犹豫！ May 04 淡淡的歌莎:很多时候
我因为怕受伤 所以就选择先放弃 我更因我太爱自由 所以明明渴望爱情 却依然不知怎样让别人进入我的世界. 杰:难道我不能给你百分百的信心吗? 你知道我一直有多在乎你. 莎:我珍惜这份安全感 却又担心他的牺牲 所以每天的感觉还是孤独的 我还是需要一个人 一个人想一想. 唱:冰箱结霜
咖啡滚烫 煮不好 最简单的早餐 我的生活 是一团混乱 维持单身 感觉茫然 喜不喜欢 习不习惯 我总是说不出个答案 一个人来 又一个人往 怎么让他 流连忘返 我不想当笨蛋 我在墙上写满渴望 我可以大哭一场 房间还是 空空荡荡 我绝对不逞强 该属于我任其自然 可是我也要安全感 在某个适当程度的主张 纵然是了解眼光 也是温暖 杰:这段日子你真的过得好吗? 莎:没有你的早晨 加了糖的咖啡也是苦的 杰:当时我尊重你的要求 所以我离开 但这段日子你不开心 所以我就回来了 莎:也许我连自己要什么我也不知道 我一个人游游荡荡 自由久了 也没有了目标 梦里醒来发现墙上已经不自觉写满了你的名字 杰:单身是茫然 恋爱也彷徨 我明白 所以我用时间 去证明了这颗心 不会因为你曾经的放弃而改变 唱:每个早上 都想赖床 没有梦 是最让人沮丧 我的眼睛 盯着天花板 也跑不出 任何对象 我不想当笨蛋 我在墙上写满渴望 我可以大哭一场 房间还是空空荡荡 我绝对不逞强 该属于我任其自然 可是我也要安全感 在某个适当程度的主张 纵然是了解眼光也是温暖 莎:难道我真的是个笨蛋 一直错过已经在身边的幸福
杰:我们只是用时间找到了我们需要什么 时间让我们认识了自己 也肯定了对方 莎:因为你 让我知道真正的幸福是什么 ·°·°∴°.·°∴°.°°∴° 第一次注意这首歌的歌词，觉得好像我现在的心境哦。
什么都不用多说了，一切尽在歌词中。 April 30 无聊的无数次想象弟弟们牵着女朋友的手一脸幸福出现在我面前的情景。高兴？失落？都有！全家七个小孩除了还中学的小弟弟外就剩我一个独身呢。呜呜呜~~偷偷伤心下。
回家还是找我的单身四人组好了。
呜呜呜~~再次伤心下。
事不过三。伤心两次就够呢。哈哈吼~
五一安排很满很满但除了觉得乱没有充实感。 February 03 潮起潮落一切似乎都在我意料之中，却又有一定差距。
忍不住地失落。
是我太贪婪，想要的太多吗？
被悉心照顾时，一下子没有了抵抗力，冷冻的心瞬间融化。
然而，我无法像曾经那样义无反顾。
为什么这样患得患失，忍不住自问。
心情总是这样的，不稳定。
我喜欢这里。不想离开。 December 03 您来看我的博客昨天给家打电话，爸爸说出一些事竟是我博客中提到的，我才意外知道原来爸爸除了跟我在msn上聊天外，还经常踩我的叶子!!!
孤零零走在冬日萧条的傍晚，想这家人的关心，心里特不是滋味儿，硬是咬破了嘴唇，才没有在电话里泣不成声。
父爱和母爱真的很不一样。
父亲不会像母亲那样，那么张扬而显而易见：每天给我打电话，问我吃什么穿什么，家里的琐碎小事都替我想得很周全，啰里啰唆常让我不耐烦却又很依赖，一天没有她的唠叨就觉得缺点什么。
而对于爸爸，我从来都不是很依赖。我觉得爸爸的冷静和睿智是用来处理大事情的。在工作学业上有任何进展或是困难，我会听他的意见。他的理性，沉着会让我受益匪浅。
小时候，听一个亲戚说我爸爸重男轻女。很长一段时间，我都“怀恨在心”，固执地认为爸爸不爱我。
后来孤身去了离家很远的北京上了大学，遇到很多意想不到的事情，金钱上被人骗生活上被人伤害以及学业的艰辛、择业的困惑等等，我横冲直撞，伤痕累累，年轻的锐气被挫得一塌糊涂。
经历了这许许多多艰辛和忙乱，我还能像现在一样微笑面对生活还能如此的乐观积极，父亲的作用是不可磨灭的。
他的短信，只有寥寥数字，却直中要害。
他的短信，总是在我最需要的时候及时出现。。。
多少次，我拿着手机蒙着被子滔滔泪下。我不是懦弱，我只是觉得自己没出息。我知道，父亲盼望着拥有娉婷女貌、拥有健康体魄、更希望我拥有知识涵养。他没有男孩，一直把我当男孩看，一直把我当作希望之花。。。。。。。
我很急于求成，因为我想成为父母的骄傲，我很不希望别人问起：你姑娘在哪儿工作每个月挣多少钱时，他们不能昂起胸脯坦荡荡响亮亮地充满自豪的告诉人家。然而直到现在，我的生活也没有如我所愿的走上正轨。爸妈没有怪我怨我，默默地帮我，及时地扶我一把。
多少次，我对自己失望至极，觉得撑不下去，我会拨出那个再熟悉不过的号码，听到那个深沉稳重的声音给我讲道理，我就咬紧嘴唇，不许自己哭，我要坚强！我相信这只是个人生必经的过程而已，我才刚刚走出校园，我一定会找到我想做的事情。就当这是个苦我心智劳我筋骨的阶段吧。
最让我温暖的叶最牵肠挂肚的，是我温柔体贴的母亲，也有爱我爱在骨子里的父亲，他最让我有压力了。
我很为小时候幼稚的想法觉得可笑和惭愧。我诞生于爱，成长于爱。
妈妈是我的贴心棉袄，爸爸则是我的宝典，我的朋友。
其实，这些年，我觉得爸爸对我关怀备至。
寒冷的早晨，他会为我去大老远的毛牌楼买我爱吃的包子，就为了不让我受冻，不让我忍受人多等待的折磨；
每次回家，能带我出席的饭局一定带上我，很得意得向别人介绍我；
每次来上海，他都和妈妈一道，从扬州搬东西到上海。想法是妈妈的，可是苦力是爸爸做；
我搬家，他帮我拖地抹柜子，那副汗流浃背的样子我至死都难忘。。。。。。。
太多太多了。
统统都是我不能承受之重啊。
我不得不时时刻刻提醒自己要前进，稍有松懈我都极其不安，我真的很怕很怕辜负他们的期望。我的感情很复杂，我不知道迎接我的是怎样的一个未来。有事我甚至不敢直视他们的眼睛，我恐惧会从中看到一丝丝的对我的不满和失望。
我知道，他们不会给我压力，只要我快乐，他们就快乐。
但是从一件件事情中我越发体会到的爱，让我不得不肩负着这样的压力，摆脱不掉的。
我祈祷着，有朝一日我能让自己满意，让他们骄傲！
ps:因为快下班了，写得很急，思路也很乱。总之我想表达的就是，爸爸通过各种渠道，一直默默爱我，我明白的。感动。。。
以上是昨天下班前写的。
一上班，王璇璇告知看了上文，很感动，并给我发来前不久她写的一篇关于父爱的文章。经得他的同意，转贴如下：
记忆中，从不曾听父亲讲工作上的劳苦，不曾听父亲抱怨生活的艰辛，不曾见父亲掉过一滴眼泪，他是那样坚强乐观的一个人，总是一脸微笑的用温暖的手拉着我，告诉我办法总比困难多。告诉我再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。告诉我他死了以后要把骨灰撒在黄河，让它汇入大海、落叶归根。
父亲的爱，远不像母亲的那么直接、那么温情。父亲的爱是深锁在眉头的忧伤，是挺拔背影后咬紧的牙根，是不轻易说爱的固执，是独自一人黯然泪下的坚强。
我知道不管自己走得多远，飞得多高，父亲总是我最安心去投靠的港湾。我知道不管我选择什么，做错什么，父亲总是我最信任去依赖的支柱。他对我的爱那么深，却将我推得那么远。他那么急于让我有一个好归宿，有一群好朋友，他那么尽心尽力的安排我的工作，计划我未来的人生。他所做的一切，只是想让我更加独立、更加坚强。只想在他离我而去的那一天，孤单的我身边可以有个依靠支撑着，让我有继续好好活下去的理由。可是他哪里知道，把我推得越远，我对他的爱越浓越深，而这个世界永远也不会再出现一个能像他一样那么无微不至不求回报的爱我的人了。
不再自艾自怨，不再惶惶终日，我要坚强的面对人生，总有一天，那个让我活下去的理由会出现。即使没有那个人，我也要像父亲一样乐观，一个人微笑开心的过活。
相似的文字，很多感触。和王璇璇总是能在相同的时间写出相同的内容，呵呵缘分哈默契哈~ 每当提及家人，总是诸多情感涌上心头，复杂啊一言难尽。
November 26 绝不可以再瘦周一的早晨雾茫茫。
心情不好的说。。。
起床洗澡，看见镜子里的自己，突然鼻子一酸，差点大哭，我怎么把自己弄成这样了？瘦骨嶙峋皮包骨头一点都不夸张了，用亮亮的话说，就是骨头都要戳出来了。
估计没有多少人能理解体会我的感受。大家都因为“海吃不胖”“羡慕”我，真是一种畸形变态的审美。
我浪费了一个个的周末，我拒绝逛街，我害怕看见满大街琳琅满目色彩缤纷的美丽服饰，因为我无福享用。比起其他女生，我就少了很多欢欣和喜悦，那种站在镜子面前，穿得漂漂亮亮转着圈圈欣赏自己的感觉，对我来说太奢侈了。
那天，我穿上裙子，费劲地在腰上别上几个大别针，再套上靴子，本以为会蛮青春活泼的，抬头一看镜子，露出的两截大腿细细的，显得不那么直，活像患了小儿麻痹症的。伤心的我只好重新将裙子扔回柜底，穿上肥肥的仔裤再勒紧腰带，我的形象就只能如此单调了。
每天的每天，我闭眼前在思索明天穿什么，睁开眼我又在琢磨穿什么呀。愁死了！！！无奈怎么想都是徒劳。
看着摸着那一个个突兀的骨头，我无语了。
今天的早饭比平常又多吃了一些。
提醒某些同志：不许说我的肚子里有虫虫，绝对没有！！！
November 01 让我又爱又恨的季节来了早上，拉开窗帘，发现窗玻璃上满是水汽。想到昨夜迷迷糊糊听到的风声雨声，我想，冬天来了哦。
可是我还是不愿意穿上秋衣秋裤毛衣毛裤，我讨厌贴身的紧身的衣服，讨厌会把我裹得圆圆的让我看起来臃肿的衣服，我就是讨厌一丁点的束缚，讨厌丝毫的不灵活。
很多天前，我就开着浴霸洗澡了；早早的，我就把暖手炉热水袋都准备好了。我怕冷，非常怕。
昨天看报纸，很多女孩在网上征友，因为冬天来了，想有人抱抱，需要有人温暖。呵呵真的可笑了，现在的年轻人都是怎么想的。可能每个人的想法和选择不一样吧。
又想起丁薇的这首歌，年年此时都如此。执意要听这首歌，因为乍来的那一份冬的寒意，也想借着歌中的那一份忧伤在无绪的早晨里肆意地矫情一番。
树叶黄了就要掉了
被风吹了找不到了 太阳累了就要睡了 留下月亮等着天亮 冬天来了觉得凉了
水不流了你也走了 音乐响了让我哭了 心亦丢了还会痛吗 词里行间竟是无尽伤感，忽觉我的心还没有完全麻木。
对着镜子，捏捏胖乎乎的脸，笑了笑。我的心不痛，更没有丢。我的日子还有很多期盼。比如，冬天来了，我的生日就不远了，离春节长假也越来越近了哈哈吼~
疯话说完，工作！
October 19 桂花香 今年的桂子飘香比往常晚了一个月，其实已经五六年没有闻到这种醇醇的、浓浓的、说不出多好闻的花香了。北方似乎很少桂花~怎么闻都闻不够。还是南方好哇，这个季节，满大街满大街的弥漫着芬芳，沁人心脾。
我大口大口的吸着这味道，上班路上的心情变得愉快起来，下班的疲惫也一扫而空，我只想穿着花裙裙闭着眼睛转圈圈~~
桂花长得小小的，没什么特色，可是她有内涵，散发的香味清甜而不腻，让人深刻铭记。
很庆幸我又回到了这里，有了这许多熟悉的味道。
中学的六年，上下学必经的淮海路、校园里都种了好多桂树，每逢这个季节，总忍不住一次又一次的在作文中提到桂子飘香啦。。。
美丽的神话中，月亮上中的就是桂花哦。她来自人间，满载着嫦娥对人间的眷恋吧。这份无处可寄无处可寻的眷恋能够在这人间特有的桂香中寻得一丝慰藉吧。
呵呵呵~真的很好闻~~~~~~~~~~~
September 13 禅室里的苍蝇（转）老和尚回来，发现小和尚正举着一把掸子，绕禅室乱转，便问：你在做什么？
小和尚道：有只苍蝇飞到禅室了。
老和尚问：不过是飞进只苍蝇而已，你为什么要忙成这样？
小和尚道：它嗡嗡叫着到处乱飞，让人心烦意乱，而且他整日与腐臭的垃圾为伍，身上带了很多有毒的细菌，我怕它弄脏了阐室净地。
老和尚笑：阿弥陀佛，正是因为苍蝇整日与腐臭的垃圾为伍，它不知自身腐臭难闻，已够可怜的了。好容易有机会飞进阐室，就让它在这里待着吧，希望它能因禅室的洁净而醒悟到自身的污浊。
小和尚道：可是，可是，它嗡嗡的声音让人烦，还有，它的粪便实在是让人恶心。
老和尚笑道：有些东西，你不把它放在心里，它就不存在了，更何况这世上还有更多比去理会一只苍蝇更有意义的事情需要你做，至于他的粪便，你及时清理就是了，不必指望一只苍蝇会在禅室的墙上留下蜂蜜，你明白了吗？
小和尚道：还是有些不明白。
老和尚笑：像感谢光明一样去感谢那些阴暗吧，它们的出现是为了完善你的修炼，所以，感谢那只苍蝇吧。
生活就是这样，不会总与阳光面对，和阴暗龌龊遭遇也是在所难免，遇上这样的事，不必损耗生命能量去计较，否则，就是毫无意义的浪费精力，阴暗这种毒素，只要你不搭理它，它就是挨着你的皮肤挤着你的肉都毒不到你，一动气，倒是有了诱毒发作的药引子。这岂不是中了苍蝇下怀，费心操心地讨它开心大笑？
人心不过是拳大一室，单是阳光与温暖就足以把它填满，不必再为那些纷纷扰扰的阴暗腾分毫空间，更不必像商人追求商业利益那样，本着苍蝇也是肉的原则去争取，苍蝇就是苍蝇，再丑陋它也是这大千世界中的一种生物形态， 当然你也不必指望心存期许，以为它会有携带细菌的苍蝇被你改造成访花赠蜜的小蜜蜂。 |
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