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30 juillet 有你的城市26 juillet 爱，不一定要拥有。夜幕下，霓虹闪烁，行人稀少。当这座城市睡去的时候，我才发现她的美。城市在不断的扩建和开发，在创造出新鲜活力的同时，也带走了关于旧时故地的回忆。人们在不断重复着适应新环境和遗忘过去的轮回交替，一遍遍复制自己的生活。当新鲜感满足不了人们的时候，他们逐渐厌倦，开始抱怨。一颗浮躁的心，飘忽不定，又怎能体会得了这城市含蓄内敛的美？ 每当看见一对对老夫妻，在运河边散步，在广场上聊天，在公园里娱乐……我的羡慕便油然而生。他们酣畅淋漓地享受着城市的宁静和谐，不去计较，不被打扰。而我们却停不下匆忙的脚步，忽视了身边的繁花似锦。 我是多么喜欢这个最适合人类居住的城市，然而她留不住我。爸爸妈妈是多么的舍不得我，却不可能时时刻刻有我相伴。 全世界这里最温暖。全世界爸妈的眼神最心安。 微笑告别。祝福我们和可爱的扬州都有更美的未来。 22 juillet 爸爸，生日快乐！我最崇拜、最引以为荣的男人——老爸，又老了一岁。 送您一篇张小娴的散文吧——《比任何一个男人更深》，愿您喜欢。 当我们被自己所爱的男人欺负时，我们会想到另一个男人。这个男人，我们平常没怎么理他，也没怎么关心他。情人节、平安夜和除夕这些节日，我们不会陪他。我们不会花心思为他庆祝生日，我们不会为他流泪。我们不会每天思念他。我们不会对他千依百顺，不会迁就他，不会为他牺牲一些什么，也不会为他改变。 这个人，就是我们的爸爸。 即使平常和爸爸的关系不是太亲密，甚至不是太好，一旦我们被自己爱着的男人欺负和伤害时，我们都曾经冲动地向过要找爸爸来跟他理论。 我真想跟他说：“你不要跟我解释，你去跟我爸爸解释！” 我真想告诉他：“如果我爸爸知道你这样对我，他是不会放过你的！” 即使爸爸从来没有说出口，即使我们两父女从来没有好好地谈过，我也知道我永远是爸爸心目中的小公主，使他的心肝宝贝。他不会介意我长得不漂亮。他不会容许任何男人欺负我。他甚至会为我舍弃生命。 为什么我竟然忘记了他？为什么当我被其他男人伤害的时候，我才猛然醒觉，他对我的爱，比世上任何一个男人更深？
我要说的是，我对爸爸的爱，比对世上任何一个男人更深。 爸爸的渊博学识、广泛兴趣、持之以恒的精神、清廉的作风……无一不是我学习的目标。在我心目中，就是个完美男人的典范，我立志成为他那样的人。 当我发现自己的口味、品位、兴趣越来越像爸爸时，由衷的高兴。 我也发现，随着年龄增长，爸爸对我的关心疼爱也越来越明显。时不时地，会给我发消息。在朋友面前，总是很自豪的介绍我，尽管我一无是处。虽然跟爸爸的交流真的不多，但是我们彼此都很了解。。。 爸爸害我有了严重的恋父情节。 明天，爸爸生日，快乐的一天从睁眼开始。我要请他吃早茶，晚饭交给妈妈安排了。本来想请老爸看电影，可老人家晚饭后还要工作。遗憾~
祝身体健康，平安快乐！love u soooooooooooooooooooooooooooooooo... much! 21 juillet 一个人的咖啡一壶成套式两人分的咖啡呀
一般都是跟yo去咖啡馆吧。今天只有我自己。 别人上班我泡咖啡馆，本是件很爽的事情，可我心情很不好。一早就不好。 一些打算烂在心里的话被人发现，一传几，传到我最不想让他知道的那个人那儿。我不知所措，尽管他会装死。我还是不爽。 老汪同志几通电话，影响了我一天的食欲。刚刚觉得有点适应家里的生活，开始享受，烦人的任务又来了，一个脑袋八百个大。谈起的力气都没呢！堵！ 重新安排所有日程，爸爸的生日、外婆的生日、弟弟们的饭、我的yoyo亮亮还有徐亮于烨刘文韬，承诺的约会貌似都没有可能兑现。觉得好抱歉。 妈妈又听别人的话，让我去体检。我无语了。 骑着电动车在烈日下溜达，算是折磨自己发泄一下吧。结果心不在焉，一下冲到路边，冲上三层台阶，差一点就冲掉别人的店。轮胎爆了钢圈扁了。狠狠地在心里骂：去死吧！ 赴约吃饭，等了二十多分钟。怎么那么不守时！ 这么多不爽的事情，哎！ 下午在咖啡馆里，漫不经心的翻杂志，把咖啡杯子搅得丁当响，抿一口真是苦，吃口蛋糕竟觉得好腻。都是我的最爱啊。都说胃能感觉人的情绪，一点都不假！要是yo和亮在就好了。决定明天去看赤壁。 晚饭后，风有点凉。不想回家。电动车开得很慢很慢，绕啊绕啊，好多年不走的路，熟悉又陌生，走几遍。双东、个园-冶春-瘦西湖-御码头-东门-吴道台-卢氏盐商，扬州真的不要太漂亮哦！！！ 他爹的郁闷，为什么我的照片发不上来！什么都跟我作对呢。 类似爱情，一首好听的歌。一直一直一直听下去。。。
20 juillet 不敢相信你愈是不敢相信的事情，愈会发生在你身上。
你不相信你会喜欢某一类人，你曾夸下海口说：“我一辈子也不会喜欢这种人。”
然而，你忽然爱上了他，真是作孽。
你不相信你是那种为了爱情，可以把自己变得很卑微的人，可是，为了她，你现在卑微得连自己都不敢相信。
——爱情里面，显得卑微的那个，往往是伟大的。比如不远千里去找一个人，比如坚持不放弃。
不要相信韩剧里面，所谓的不能让彼此幸福而离开。
狠狠转身的那一刻，是残忍。
是否想过，就是彼此的幸福？
我现在相信了，没有什么不敢相信的。 在某一瞬间喜欢一个人，某时某刻，在电光石火的一瞬间，喜欢他。就像是一杯夏日酷饮，晶莹的颜色、冰凉的口感震撼了我，驱走了热意，好喜欢。
太晚遇上你了，你已经心有所属，不能像我一样义无反顾地爱一个人。
原来，我们只是没有在适当的时候相逢。
我不知道我的底线是什么，期限有多久。
反正我现在还觉得很美好，能承受。
没有给自己定任何目标，所以没有压力，一点点的温存都会幸福很久。
正如歌里所唱：我的心现在瘦瘦的，很容易就满了。
因为妈妈的阻挠，南京之行搁浅，也没什么可惜。
我承认我只是一时脑热，我压根儿不知道我去有什么意义，仅仅为了见你一面？说什么？做什么？我变得盲目而不可理喻，yo电话说去南京我就兴奋激动。结果，让yo失望、让妈妈伤心，鸡飞狗跳。自己也是哭得一脸肿。委屈个什么呢。陪妈妈才是正道！
frogy说:别哭！——遵命！其实不是为你。
PS:昨天看见百丽的一双鞋，五颜六色，竟然真是好看！我也要色彩斑斓~~ 9 juillet 我以为我可以不想你我以为，减少上网时间，只要不让我不看见那个狗狗头像，只要不让我看见你一直在线，我就可以不放你在心上，就可以没有任何跟你联络的冲动。
我承认，我错了！ 你的作息我已经很了解。即使不上网，我也能知道你会在。于是，我会忍不住想，你会不会给我留言？会不会以为我隐身，像从前一样跟我说话？ 于是，我偷偷地点击了“宽带连接”。。。 我以为，有爸爸妈妈在身边，我的日子丰富了充实了，会没有时间去想你。
再次承认，我被你打败！ 常常以为很专心地在陪伴家人，突然回过神，发现想的却是那一点点可怜的被我反复想过无数次的细节。 更糟糕的是，我的夜晚完全被你占据。离开南京后，我再没有睡过一个完整的美觉。
所有这些，都是我心中的遗憾，我明明白白知道。
我自欺，有一分钟就足够。 不敢再看张小娴的书，所有小女人的心思，被她一览无余。让我心慌得厉害。
可是当我打开唐诗宋词，难过地发现仍然有很多失意的诗词，即使与感情无关，也被我牵强附会地联系上。 中毒很深。此生仅此一次！ 我很想给你给自己一个期限，却发现我做不到，所有的期限我都嫌短，都被我无限延长。。。
我不后悔我做过的事情，因为我知道，如果不做我以后会更后悔。
当有一天，我能够坦然地告诉你，我曾经如此爱过你，那一定是我不爱你了。我会把所有所有我为你所受的折磨仔仔细细说给你听，当故事，笑着说。 有这样一段经历，感觉是超级复杂的。我可以确信的是，能这样毫无功利奋不顾身的喜欢你，我很骄傲，我终于体验了喜欢一个人的滋味。
我希望，当我盯着你看的时候，你的目光不再闪躲；
我希望，你一直叫我蓝宝宝； 我希望，你不要如此忧郁和严肃，想当初，正是你的开朗和风趣打动了我； 我希望，你能一如往昔的关心我，那个寒冷冬季，我是那么感激你的短信和电话，温暖地被我存进了“我的青蛙”，偷偷地告诉你，我甚至很无聊地想过，如果有一天，我死了，我希望你能找到我手机里的这一切。因此，我不敢藏得太隐蔽，我怕你一辈子都没有机会知道； 我希望，你能毫无顾虑，别躲开呢！ 电话没了睡眠，我不怕头疼，只害怕如果每次当它响起，错过你声音。
这个害怕渐渐多了余~~ |
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