弟弟来的第二天，我带他去了世界公园。

在这个浓缩的世界里，我们玩遍了欧洲美洲澳洲非洲亚洲的著名景点，领略了各地民族风情。走马观花，还走了好几个小时，不过我还蛮喜欢的，自然人文景观兼有。半日游遍世界哈。

有意思的是，扬州的个园卷石洞天居然也占据了很大一片地盘，是代表中国的三景（中国园林清音境、万里长城、莫高窟）之一景。好有面子的说。定是给江爷爷面子啦。很骄傲很自豪。

 

吃吃玩玩。

嗯，还是跟弟弟的口味一致。吃什么都好香的呢。本想去尝尝泰国菜，可惜又贵人又多；中关村那边的意大利菜又不好。最后只好在7—11里买了好多煮菜饮料垫了垫肚子。没有找到传说中的翅酷，就去了著名的西门烤翅，时过境迁，六年了西门烤翅没有变，还是很好吃，价格微调呵呵。

今天打算吃点外国菜咯。好久没吃了，正好跟弟弟都很喜欢。

 

今早起来，突然有点发慌。弟弟在这儿待一天距离别就近一天，很不情愿。还是有些怕怕地面对剩下的一个月学生生活。不过我知道，弟弟不在，还是会有很多人照顾我，这段时间我的感触尤其深。所以为他们为自己，我都要像曾经年轻不知愁滋味的时候一样——

每天打扮得优雅出门，给自己带上微笑。

烦的时候一个人看电影，买冰淇淋和爆米花，笑翻天或者哭死，反正没人认识我没人管我，很轻松很畅快。

高兴的时候找好朋友逛街旅游，买东西吃好吃的，乐哉。

闲情的时候，自己泡咖啡喝煮丸子吃，听柔情音乐，看几页好书，然后睡个大头觉到自然醒，惬意哈。

继续把头发留长长，哪怕打理很麻烦尽管我很懒还很费钱，但会让我多几分女人味，认了！

 

这个月，会很充实。很快就会过去，坚持。

对于我现在的处境，我保持一贯的乐观态度。因为，世间之事，自有分寸。

 

好人是有好报的。我很大的收获在于，虽然我不太说话，却有一帮朋友熟知我的为人，人缘还不错。在我一筹莫展的时候，唐唐、李庆云、方方、贾晋、柚子陪我，借我肩膀，让我哭个痛快；在我举足无措的时候，白火、撷英、yoyo、大高妹给我出招替我解围；在任何时候，我的家人都无条件支持我。受了很小的一点委屈，他们都会很紧张，人人都电话安慰我，让我感动到死。

 

哈，周六的痛苦总算过去了。这两天心情恢复得很好。突然懂了一些东西，再看一些事听一些话就觉得很有意思。我也没想到我能这样轻松豁然。

就因为我电话里的一点点伤感，磊就毫不犹豫要来京陪我几天，甚至都没有买到卧铺。怎么说呢，从小到大，我没怎么照顾过弟弟们，反过来大人都教育他们不许欺负姐姐，因此我老爸总说我太有优越感。居然是被弟弟们惯出来的。弟弟大了，更加会心疼姐姐了。我是何等庆幸生活在这样一个家庭里，有什么理由不快乐？

 

明天要见到弟弟，我却懊恼没有漂亮新衣服。磊一直都希望我好好打扮，他不喜欢我素面朝天，可我一直邋邋遢遢的。每天懒得跟什么似的，连逛街都提不起兴趣。

有了弟弟，可以拉他去家乐福那边新开的几家店看看，好像不错的说。然后，拉他去星巴克吧，对于咖啡，弟弟的口味有点受我的影响呢。在扬州开第一家星巴克，是我跟弟弟的计划，可惜被别人抢先了。晚上好好饭上一顿，慰劳弟弟，还想带他去审美做个头发，卡上还有四百多，赶紧花完的，很快就不在这片混了，以后也不想来了。何况这个小孩儿很喜欢折腾头发，让他高兴高兴。最后，去宾馆休息，姐弟俩卧谈卧谈。想当年，我睡他床，他打地铺，我们一直聊到天亮才迷迷糊糊睡着。就像歌里唱的：我怀念的是无话不说……

买好了欢乐谷的票，弟弟和我都喜欢那样的地方。要是吴肥和yoyo也在就好了，他们也喜欢。

。。。。。。

 

天快亮吧。

 

哈哈，以前经常傻傻得想要是能嫁给弟弟就好了，随便哪个我都爱。

还想过要跟yoyo还有亮天长地久。

 

天快亮吧，我要见弟弟呢。毫无睡意也要睡了，不漂亮也要精神才行！

 

响应院里的号召，报名去了八达岭野生动物园。浩浩荡荡两百多个人，顶着炎炎烈日，好痛苦。

 

昨天一点多才睡觉，早上六点多就起了，精神状态非常的不好。加上心事重重，相机、水、伞全都忘带，郁闷啊。高芳芳晕车吐了一路，我们俩互相扶持相依为命，可怜极了。

 

这个野生动物园，也就坐在游览车里看的那些猛兽猛禽比较有意思，其他的小动物，动物园里都有，没什么意思。也许跟我今天的心情有关。其他人似乎兴致都很高昂的说。大呼小叫的，看见一个动物就不停拍照，可能我有点吃不到葡萄说葡萄酸吧呵呵。

反正我自己是不会再来第二次的了。导游小姐说，把我喂熊，熊吃不饱，倒！

 

鉴于最近情绪不稳定，小弟怕我想不开做傻事，故决定明天来京陪我一段日子，很是欣慰。将心比心，我的弟弟们对我很是关心照顾，烦恼的时候，吴肥会逗我笑，磊会耐心宽慰我讲道理。真的很够意思。

也好，有弟弟陪我，可以去一些很想去却一直由于某些缘故没能去成的地方，比如卧佛寺比如欢乐谷比如世界公园。也许这是我在北京的最后的一段日子，也许很久都不会回来也说不好。没办法，现实太残忍。

说远了，每次说回江苏，其实都是给自己找退路，真让我离开北京，我不舍得，倒不是因为喜欢北京，而是很多东西留在了这儿，就这样走不是很甘心。希望自己能再撑一撑，等待柳暗花明又一村的那一天。

Life is waiting。

 

 

流泪，并不代表我真的那么伤心伤身；

退让，并不象征我在某种程度上认输；

放手，并不表示我对所要争取的放弃；

正如我笑，并不意味着我表里如一的快乐。

 

也许，放下了，离开一段时间，会有转机。我还抱有一线幻想。

 

意外发现了一些事情，很好很高兴。一下子突然想明白了很多事情，找到了答案。

对不起爸爸妈妈还有吴肥，让你们担心了。我没事的，能挺过去。我有你们，足够了！

 

好人好报~

睡觉睡得好累，怎么也想不起来刚刚做了什么梦让我这么恐惧，浑身酸酸的，像鬼压身了一样，动弹不得。

 

北京下雨了。气温一下子降下来。一直讨厌雨天，那湿嗒嗒的肮脏地面，还有那么多的雨伞，看得我心烦，日子本来就够混乱繁杂的了。我特别害怕混乱，害怕嘈杂，因为我缺乏安稳和踏实的感觉。

据说明天还有雨，这几天不会都这样吧。

 

刚喝了咖啡，还是提不起精神，睡吧。这样的天气最适合睡觉。

 

今天又看了一遍《阿甘》，RUN,JUST RUN！

汉克斯是我最喜欢的演员。

毫无胃口，可还是憋着一肚子火，黑着脸吃了一堆一堆东西，吃鱼被刺卡住了喉咙，大口咽着最讨厌吃的饼，油油的好恶心。可怜的芳芳一句话都不敢跟我说。最近大家都很担心我的健康，每当不爽的时候我就作践我的胃。

 

本以为可以回家的，激动又兴奋，都有些手足无措了。

突然又有了变化，我恨不得表情狰狞撕心裂肺的把疼痛喊出声。好烦哪！

这样一惊一乍的，让我真承受不了。

 

还有，有些人，无论如何去迎合，最终还是不能让他满意，很容易让我放弃求生欲望。

 

要乐观要开心要洒脱，其实全都是他爹的废话。站着说话不腰疼。自己安慰自己更是自欺欺人嘛。

等过了这段时间，我会很佩服很佩服很佩服很佩服自己。

 

折磨人的日子请继续继续继续。。。

 

 

刚和弟弟煲了一个小时的电话，心情舒缓了一点点。

把背景音乐换成这首有点空灵却不虚无的《lolita》，深夜听起来有点空旷，似乎也没那么烦躁了。

 

最近很着急，整天都很紧张不踏实，像无头苍蝇找不到出口。情绪波动大，对不起身边的同学朋友，无缘无故对他们发脾气，一点点小事甚至别人无意识的一句话都会惹恼我。我知道抱歉没什么用，泼出去的牛奶已经回不来，对别人造成的不爽已经抚不平了。我该如何排遣抑郁情绪呢，想看看心理医生了。

 

昨天姐姐说想抱着我大哭一场；今天弟弟也说想抱抱我。呵这一家子各个年龄的人怎么都。。。只好互相安慰了。

姐姐说的对，每当遇到真正的困难时,心里想的人,总是亲近的人.。希望能得到他的帮助、理解和包容。

在至亲的人面前，可以放声痛哭，也许他们也不知道改如何安慰，但会当衷心的听众，分担压力，仅仅是那支持的一个眼神、紧紧的一个拥抱都会给我们力量和希望。

 

生活无疑是累人的，最近常常觉得精疲力尽，想事情到头疼。我们只能不断告诉自己要坚持，最大的失败就是半途而废~

 

乐观的射手决不能怕输。即使瘦到不行，也要天不怕地不怕。

 

 

 

挂断电话，很伤心很绝望。从头到尾彻骨地冷，汗毛都竖起来了。裹着毯子发呆半天，还是冷。估计找不到第二个五月中旬还开电热毯抱热宝的人了吧。我真的很冷很冷。

没有认为自己很出色过，但也不曾自卑过。啊，刚刚，有人提醒了我，我是差劲的最不优秀的。一向自欺欺人的我被点中要害，无言以对。

打击吧，尽情地说，请随意！

反正已经心灰意冷濒临崩溃，早垮晚垮没什么区别。破罐子破摔呗，堕落呗，自我放逐呗。无所谓啦。

 

至少还要经历一个月这样的精神折磨。我变得敏感情绪化不堪一击。我还得死撑。

我知道，等一切结束我肯定会大病一场，多年的惯例。

我的日子依旧会这样继续下去，悲伤、麻木！我的生活不就这么几种可能再翻来覆去吗，没有任何悬念。看似在挣扎看似在迷茫，其实每个人都心知肚明，我自己更有自知之明。

 

没什么。还能扛住，还能看得开。不就是工作嘛，我还不至于去跳楼。只要还有人爱我鼓励我，我就得继续熬。不优秀的人找工作确实难，比别人要多郁闷一段时间，无奈也没用，就这水平。再也不做无谓的憧憬了。

昨天有个小孩从科研楼跳死，佩服！

 

生活没有那么多和谐。

 

怎么那么冷。

 

老板请吃饭，我没有去。我害怕，怕他又问我工作怎样，怕师兄师姐问我工作怎样，我超敏感，时至今日，不得不承认我的怯懦。

躲在屋里，叫了外卖，买了超多爱吃的零食，周末一个人，虽然没什么心情，也不能委屈了嘴巴和胃，然而是在吃不出什么味道。其实我好想跟老板一起吃火锅，以后没有这样的机会了。

 

母亲节。我当然没有忘，却是妈妈给我打电话问候我。她从来没有放心过我，惭愧死了，这么大还不能让她老人家省心享福。

感谢妈妈。

感谢像妈妈一样爱我关心我的大姨三姨四姨。

无论学习感情生活上，她们都给我很多意见，爱我所爱，竭尽所能帮助我，为我出谋，替我划策。

等我有了工作，等我有了钱，我要一一回报。她们是我最大最珍贵的财富。

我是家里唯一的女孩儿，她们爱我。有好吃的好玩的都会想到我。我想买衣服，她们会一起陪我逛街，不厌其烦替我挑，那样的幸福很少有人体会得到吧。跟她们在一起，没有长辈晚辈之分，什么心事什么烦恼都可以说，有什么搞笑的事情我也特乐意讲给她们听。。。所以她们都希望我留在扬州当她们的贴心小棉袄，陪她们聊天逛街。可是我唉——一言难尽。

总之，道声谢谢！

 

 

蛮寂寞的。

想到大伙儿在开心地吃火锅，老板又要怪我不请假不参加集体活动了。

更想念妈妈她们。

或许，不是因为寂寞才思念，而是因为思念才寂寞。

 

 

 

 

人生二十五年，现在是我最无奈最无助最迷茫最胆怯的时候。我想看心理医生。

有时候很想让自己放松一些，洒脱一些，深呼吸、睡觉都只能暂时缓解一下焦虑的情绪。

有时候觉得有些压力，让自己紧张一些也许效率会高一些，可是我发现我思考问题时间稍长，我的脑袋就痛。

这么多日子来，最轻松的就是去承德那两天，离开北京真的能完全不想论文不想工作，那两天吃得香玩得轻松。要是不用该论文不用开会不用填左一张又一张的表不用作报告，我肯定已经逃离北京，真有些喘不过气，尤其是那些好心的老师同学，见了我就情不自禁脱口而出问我工作定了吗。

 

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

爸爸妈妈一再宽慰我：别着急，还怕没饭吃啊。有的是办法咯，慢慢想。

我喜欢爸爸对我说过的——在朋友交往中，待人以真诚，这是首要的人格。自己的前途，自己把握。兼听则明，偏听则暗；长远考虑，集思广益；抓住机会，果断决策；瞄准目标，坚持不懈，才会去的美好的前程。

 

哈！我突然想明白为什么我的皮肤那么干了，因为我流的眼泪比我喝的水多得多。

 

五一以后，我突然很有紧迫感，很怕很怕一个月后还是没有着落，没准我会自焚，太上火了。

已有工作或者还未面临找工作的肯定不理解我的状态。我算是乐观的了。身边的同学愁得掉头发的掉头发掉肉的掉肉呵呵。

这样的心情经历一辈子也不会有几次，好好记着，有了工作一切都安定以后再回味，会知道来之不易会更珍惜。