圣诞的欢歌唱起，我的床头没有那红色的袜袜。我不傻，花钱买了袜袜，也不会有圣诞老人给它填满礼物。
在报纸上看见“毕竟一年就这么一个圣诞”。切~废话，每一天，一年都只有独一无二的一个。每天都是特别的嘛。何必把这洋玩意儿搞得一本

正经的。我是不跟着起哄的。
对我而言，只要不放假的日子，就不能算是节日。

 

想在圣诞节控制住自己的钱包，那几乎是不可能的痴人说梦。打折、淘货、抢货几乎成为了无数女人最兴奋的年底乐事。各大商场、饭店打着圣诞的旗号，赚疯了吧乐傻了吧~~他们狠狠地吸收了人们的生命力而蓬勃！我常常在想，是什么动力让那么多人愿意瑟瑟的等待在寒风中，等上一两个小时，为了吃顿饭。所谓的气氛？？
非要这样刻意地制造与平日的不一样，反而会让我不开心。我情愿平常日子里，舒舒服服地享受一顿美餐，不用等待，没有嘈杂，更能细

细体味饭菜的可口和饭店的气氛，更能给平常日子增添点亮点，胜似过节。

 

上海连续阴雨好多天，让圣诞气氛也大打折扣吧。圣诞应该是明亮晴朗的，最好是下着大雪的。

还是高兴的，我收到礼物，我需要的一张懒人床上电脑小桌子！呵呵给了我一些轻松愉悦的奢侈感。
我想说，一个普通的晚上，一件平常的事件，因为一个偶然的相遇让一切变得不同。在这个还不熟悉的城市，这个不算熟悉的人，却给了我很

多温暖。谢谢谢谢~~
我一直都很懂得，
看见美丽的东西，懂得大声地惊叹；
遇见温暖的人，懂得真诚地感激。

 

总是很羡慕有些人的工作可以天南海北的跑，不用日复一日的坐在办公室里锈掉。既可以尝遍各地美食，玩赏各处美景，还可以拿补助。。真是诸全其美。

 

工作三个月了，终于有了个小小的机会让我离开公司几天啦。昨天都睡了，老板打电话问我今天可不可以出差，我一口答应。

尽管只是去不远的浙江三五天，我也蛮高兴的。只派了我一个人去，我更多的还是忐忑不安，并没有意料之中的那么兴奋。毕竟我没有一个人坐过飞机，住过宾馆，更没有单独参加国会议，去过兽医站。我不知道穿什么衣服合适，该带些什么资料，如何跟人交流。。。

第一次，有点紧张，很怕做不好。

 

下午就出发了，呵呵。管他呢，船到桥头自然直。

 

 

 

 

 

 

 

 

记忆中，从不曾听父亲讲工作上的劳苦，不曾听父亲抱怨生活的艰辛，不曾见父亲掉过一滴眼泪，他是那样坚强乐观的一个人，总是一脸微笑的用温暖的手拉着我，告诉我办法总比困难多。告诉我再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。告诉我他死了以后要把骨灰撒在黄河，让它汇入大海、落叶归根。

 

父亲的爱，远不像母亲的那么直接、那么温情。父亲的爱是深锁在眉头的忧伤，是挺拔背影后咬紧的牙根，是不轻易说爱的固执，是独自一人黯然泪下的坚强。

 

我知道不管自己走得多远，飞得多高，父亲总是我最安心去投靠的港湾。我知道不管我选择什么，做错什么，父亲总是我最信任去依赖的支柱。他对我的爱那么深，却将我推得那么远。他那么急于让我有一个好归宿，有一群好朋友，他那么尽心尽力的安排我的工作，计划我未来的人生。他所做的一切，只是想让我更加独立、更加坚强。只想在他离我而去的那一天，孤单的我身边可以有个依靠支撑着，让我有继续好好活下去的理由。可是他哪里知道，把我推得越远，我对他的爱越浓越深，而这个世界永远也不会再出现一个能像他一样那么无微不至不求回报的爱我的人了。

 

不再自艾自怨，不再惶惶终日，我要坚强的面对人生，总有一天，那个让我活下去的理由会出现。即使没有那个人，我也要像父亲一样乐观，一个人微笑开心的过活。

 

 

 

相似的文字，很多感触。和王璇璇总是能在相同的时间写出相同的内容，呵呵缘分哈默契哈~

每当提及家人，总是诸多情感涌上心头，复杂啊一言难尽。